{"id":33131,"date":"2022-08-11T14:30:17","date_gmt":"2022-08-11T17:30:17","guid":{"rendered":"https:\/\/jornalfatosenoticias.com.br\/?p=33131"},"modified":"2022-08-11T14:30:18","modified_gmt":"2022-08-11T17:30:18","slug":"cantinho-da-disciplina-funciona-para-educar-criancas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/jornalfatosenoticias.com.br\/index.php\/2022\/08\/11\/cantinho-da-disciplina-funciona-para-educar-criancas\/","title":{"rendered":"‘Cantinho da disciplina’ funciona para educar crian\u00e7as?"},"content":{"rendered":"\n

Como disciplinar as crian\u00e7as \u00e9 uma das grandes quest\u00f5es dos pais<\/em><\/span><\/p>\n\n\n\n

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Pesquisas sobre o funcionamento do c\u00e9rebro infantil mostram que ele ainda \u00e9 imaturo para ‘aprender’ bons comportamentos em momento de estresse; mas especialistas dizem que ‘cantos da calma’ em casa podem ajudar no processo de regula\u00e7\u00e3o emocional.
Adianta colocar a crian\u00e7a de castigo ou, em uma vers\u00e3o mais suave, num “cantinho da disciplina”? Essa \u00e9 uma das d\u00favidas mais comuns de pais e cuidadores diante da “desobedi\u00eancia” infantil. Defensores do “cantinho do pensamento” dizem que sim, argumentando que o m\u00e9todo d\u00e1 aos pais uma estrat\u00e9gia que evita a viol\u00eancia.
Mas o conhecimento recente da neuroci\u00eancia coloca essa ideia em xeque, ao mostrar que o c\u00e9rebro das crian\u00e7as sequer tem maturidade para aprender um “bom comportamento” ou refletir sobre as regras da fam\u00edlia durante um castigo.
Essas evid\u00eancias cient\u00edficas apontam que a crian\u00e7a s\u00f3 vai incorporar sentimentos negativos durante essas puni\u00e7\u00f5es \u2014 por exemplo, ressentimento \u2014 em vez de aprender habilidades importantes de vida e ferramentas que a ajude a controlar as pr\u00f3prias emo\u00e7\u00f5es. Ao mesmo tempo, especialistas defendem que d\u00e1, sim, para montar em casa um “cantinho” que sirva para acalmar na hora em que as tens\u00f5es e as brigas escalonam.<\/p>\n\n\n\n

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O c\u00e9rebro infantil
<\/span><\/strong>Um ponto-chave das pesquisas sobre o c\u00e9rebro infantil \u00e9 o chamado c\u00f3rtex pr\u00e9-frontal. \u00c9 a \u00e1rea do c\u00e9rebro que “nos ajuda a pensar racionalmente, controlar impulsos, refletir sobre sentimentos e gerenciar nosso corpo e emo\u00e7\u00f5es”, explica Claire Lerner, pesquisadora que ajudou a elaborar as diretrizes da organiza\u00e7\u00e3o desenvolvimento infantil Zero to Three, nos EUA.
Os cientistas descobriram que, durante toda a inf\u00e2ncia, mas sobretudo nos primeiros anos de vida, o c\u00f3rtex pr\u00e9-frontal est\u00e1 imaturo. “O c\u00f3rtex pr\u00e9-frontal est\u00e1 nos est\u00e1gios mais rudimentares do desenvolvimento nessa idade”, diz Lerner.
Ou seja, do ponto de vista fisiol\u00f3gico, a crian\u00e7a ainda n\u00e3o \u00e9 capaz de controlar a maior parte das suas rea\u00e7\u00f5es, porque tem um controle ainda inconsistente delas. Quando \u00e9 tomada por emo\u00e7\u00f5es dif\u00edceis, como frustra\u00e7\u00e3o, raiva ou medo, seu corpo reage? por exemplo, “explodindo” em crises de birra.<\/p>\n\n\n\n

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“Ao contr\u00e1rio das cren\u00e7as populares, crian\u00e7as pequenas que n\u00e3o cumprem o que \u00e9 pedido, perdem o controle de suas emo\u00e7\u00f5es ou se distraem facilmente n\u00e3o s\u00e3o ‘crian\u00e7as m\u00e1s’ nem est\u00e3o sendo intencionalmente beligerantes ou n\u00e3o cooperativas”, explica o Centro de Desenvolvimento Infantil da Universidade de Harvard.<\/span><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

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Ela cita uma das famosas pesquisas em que as crian\u00e7as s\u00e3o colocadas diante de uma guloseima? e perguntadas se preferem com\u00ea-la imediatamente ou esperar para receber um segundo doce.
Embora, nesse estudo, muitas crian\u00e7as de tr\u00eas anos tenham reconhecido que o melhor seria esperar para ter dois doces, prevaleceu na maioria delas o impulso de comer a \u00fanica guloseima \u00e0 sua frente.
“Claramente, elas sabem, pela l\u00f3gica, que \u00e9 melhor esperar, mas saber n\u00e3o \u00e9 suficiente” para seu c\u00e9rebro em forma\u00e7\u00e3o, concluem os estudiosos. “Sabemos que \u00e9 s\u00f3 pelos 20 e poucos anos que essa parte do c\u00e9rebro fica plenamente formada, o que tamb\u00e9m explica por que adolescentes s\u00e3o famosos por nem sempre tomarem as melhores decis\u00f5es ou terem grande dificuldade em controlar seus impulsos”, conclui Lerner.
Mas, mesmo tendo isso em mente, como lidar com os momentos em que as crian\u00e7as perdem o controle ou se recusam a cumprir tarefas do dia a dia?<\/p>\n\n\n\n

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Os desafios e as birras
<\/span><\/strong>“Essas d\u00favidas provavelmente aparecem em ao menos 75% das consultas que os pais fazem comigo, porque est\u00e3o vivenciando algum tipo de desafio \u2014 batalhas sobre a hora de dormir, o tempo de tela, birras em p\u00fablico ou em casa, todas quest\u00f5es comuns da primeira inf\u00e2ncia”, diz Claire Lerner.
“Quando come\u00e7ou toda essa discuss\u00e3o sobre o ‘time-out’ (‘castigo’), nos anos 1990, meus filhos eram novos e era uma estrat\u00e9gia muito comum: ‘se voc\u00ea n\u00e3o parar com isso, vai para o quarto!'”, relata. “E da\u00ed come\u00e7amos a aprender muito mais sobre o desenvolvimento do c\u00e9rebro das crian\u00e7as, e do que ele \u00e9 ou n\u00e3o capaz”.
A estrat\u00e9gia ainda \u00e9 defendida pela educadora infantil Cris Poli, conhecida por ter protagonizado o programa Supernanny na TV brasileira. Ela argumenta que um “cantinho da disciplina” evita gritos e agress\u00f5es nas rela\u00e7\u00f5es entre crian\u00e7as e cuidadores, a partir dos dois anos de idade. “Desobedi\u00eancia? Coloque regras simples, discipline seus filhos”, ela diz, citando por exemplo a import\u00e2ncia de uma regra para escovar os dentes ap\u00f3s as refei\u00e7\u00f5es.
“Voc\u00ea explica a regra no n\u00edvel do entendimento dela. Desobedeceu? Voc\u00ea lembra, mostra a regrinha, d\u00e1 um aviso. Se desobedecer de novo em 24 horas \u2014 n\u00e3o uma semana, mas sim 24h \u2014 vai para o cantinho da disciplina. ‘Voc\u00ea vai ficar aqui sentadinho para pensar por que decidiu desobedecer’. Um minuto por ano de idade”, diz.<\/p>\n\n\n\n

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“Quando termina o tempo, voc\u00ea pergunta \u00e0 crian\u00e7a: ‘voc\u00ea lembra (o motivo da puni\u00e7\u00e3o)?’ D\u00e1 um beijo, abra\u00e7o, parab\u00e9ns. Voc\u00ea n\u00e3o fica nervosa, n\u00e3o bate, n\u00e3o grita. \u00c9 di\u00e1logo. Porque disciplina n\u00e3o \u00e9 agressiva, \u00e9 com amor”.<\/span><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

Habilidades de vida
<\/span><\/strong>De fato, quando surgiu como uma alternativa \u00e0s agress\u00f5es f\u00edsicas, o “cantinho do pensamento” trouxe um avan\u00e7o \u2014o problema \u00e9 que ele desconsidera os conhecimentos mais recentes sobre o comportamento infantil, argumenta a psic\u00f3loga e autora Nanda Perim. Ela cita as pesquisas da americana Jane Nelsen, cujo trabalho \u00e9 base da “disciplina positiva”, corrente que defende a cria\u00e7\u00e3o por meio n\u00e3o da puni\u00e7\u00e3o, mas do ensinamento de habilidades de vida.
Ao coibir desejos e impulsos sobre os quais a crian\u00e7a ainda n\u00e3o tem controle, o “cantinho da disciplina” desperta uma rea\u00e7\u00e3o primitiva no c\u00e9rebro infantil: a de “fugir ou lutar”, defende Perim. “O c\u00e9rebro vai reagir a essa amea\u00e7a ou fugindo, ou lutando. E isso pode (se traduzir) em baixa autoestima, de ela achar que \u00e9 ruim, porque faz tanta coisa errada. Ou vai querer se vingar, para sentir que est\u00e1 no controle da pr\u00f3pria vida, e vai fazer (o comportamento indesejado) de novo, mas escondendo dos pais”, ela diz.<\/p>\n\n\n\n

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“Com seis, sete ou oito anos, a crian\u00e7a est\u00e1 come\u00e7ando a desenvolver (controle emocional). E da\u00ed ela precisa de alfabetiza\u00e7\u00e3o emocional \u2014 dar nome \u00e0s emo\u00e7\u00f5es dela, reconhecer como essas emo\u00e7\u00f5es mexem com seu corpinho, quais os gatilhos para elas brotarem, quais os gatilhos da calma para elas melhorarem. Isso \u00e9 habilidade de vida. Mandando a crian\u00e7a ficar olhando para a parede, ela n\u00e3o vai aprender nada disso”, prossegue a psic\u00f3loga.<\/span><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

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“Ali\u00e1s, eu ensino muito mais habilidades de vida quando eu mostro ao meu filho que eu tamb\u00e9m sinto raiva e que administrar minha raiva \u00e9 dif\u00edcil. Porque meu filho olha para mim e fala ‘quando \u00e9 dif\u00edcil para mim, \u00e9 porque eu sou uma pessoa, n\u00e3o \u00e9 porque eu sou ruim e tenho problema'”.
Na mesma linha, Claire Lerner diz que as pesquisas sobre o c\u00e9rebro “mostraram, para n\u00f3s no campo (da psicologia infantil), que medidas punitivas s\u00e3o contraproducentes \u2014porque passa \u00e0s crian\u00e7as a mensagem de que suas emo\u00e7\u00f5es n\u00e3o importam, de que ‘voc\u00ea \u00e9 uma crian\u00e7a ruim e decepcionante’. E vimos que isso n\u00e3o reduz o comportamento (indesejado) para al\u00e9m do momento do castigo”.<\/p>\n\n\n\n

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Como lidar com comportamentos desafiadores
<\/strong><\/span>Quando a crian\u00e7a desaba porque n\u00e3o ganhou o brinquedo que viu na loja, \u00e9 preciso entender que ela pr\u00f3pria tem pouco controle sobre seu corpo. Na pr\u00e1tica, diz Lerner, d\u00e1 para ter empatia com isso sem deixar de impor limites claros. “\u00c9 uma linha t\u00eanue. N\u00e3o \u00e9 nem ‘t\u00e1 bom, vamos comprar o unic\u00f3rnio’, nem ‘voc\u00ea est\u00e1 sendo um mimado, um manipulador, nada de TV para voc\u00ea pelo resto do dia'”, diz.
A primeira recomenda\u00e7\u00e3o dela \u00e9 manter a calma e ensinar \u00e0 crian\u00e7a o que ela est\u00e1 sentindo. E tamb\u00e9m refor\u00e7ar as regras e combinados da fam\u00edlia.
“Eu diria que a maioria de n\u00f3s neste campo concorda, de modos gerais, que \u00e9 disso que as crian\u00e7as precisam: compaix\u00e3o, empatia, ideias para solucionar problemas. ‘Eu sei, \u00e9 muito dif\u00edcil quando voc\u00ea n\u00e3o pode assistir a mais um epis\u00f3dio do seu programa de TV favorito, mas \u00e9 a nossa regra. Se voc\u00ea precisa de espa\u00e7o para lidar com isso, sem problemas. Podemos pensar em outras coisas que voc\u00ea pode fazer’. Voc\u00ea est\u00e1 dando apoio, mas tamb\u00e9m estabelecendo um limite”.<\/p>\n\n\n\n

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Nanda Perim fala que \u00e9 importante olhar n\u00e3o s\u00f3 ao comportamento da crian\u00e7a, mas ao que pode estar por tr\u00e1s dele. Toda essa discuss\u00e3o tamb\u00e9m gera ressalvas aos m\u00e9todos de educa\u00e7\u00e3o positiva \u2014 seja pela \u00eanfase, em alguns casos, em atribuir o comportamento infantil a fatores como estresse e ansiedade. Seja porque algumas m\u00e3es enxergam isso como uma ferramenta de culpabiliz\u00e1-las. Especialistas dizem que n\u00e3o \u00e9 esse o caso.
“Digo que n\u00e3o traz mais culpa, mas sim mais responsabilidade. (\u2026) Claro que d\u00e1 muito mais trabalho analisar o fundo do iceberg e n\u00e3o s\u00f3 a pontinha \u2014 se a crian\u00e7a est\u00e1 com sono, fome, falta de rotina, ou se sentindo deixada de lado, in\u00fameros fatores que levam a esses reflexos”, diz.<\/p>\n\n\n\n

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No exemplo da relut\u00e2ncia em escovar os dentes, Perim sugere: “A gente n\u00e3o vai explicar o que \u00e9 c\u00e1rie para uma crian\u00e7a de dois anos. A gente vai bolar uma rotina em que ela tenha tempo para tr\u00eas passos \u2014 entender, elaborar e aceitar que a hora de escovar os dentes est\u00e1 chegando, e dar duas op\u00e7\u00f5es: por exemplo, dois sabores de pasta de dente. Ao inv\u00e9s de dizer ‘quer escovar os dentes?’, que a crian\u00e7a vai responder ‘n\u00e3o’, voc\u00ea pode dizer ‘quer escovar os dentes com sabor menta ou morango?’ Porque a resposta imediata do c\u00e9rebro na primeira inf\u00e2ncia \u00e9 n\u00e3o, por ser a resposta que defende a autonomia dela. Se a gente d\u00e1 op\u00e7\u00f5es, o c\u00e9rebro vai ter que pensar numa resposta”, afirma.
“Se ela responde ‘ah, nenhuma das duas’. Da\u00ed a gente vai encontrar ferramentas para suprir uma necessidade de comunica\u00e7\u00e3o. Mas tem que entender que n\u00e3o \u00e9 a crian\u00e7a testando a gente, n\u00e3o \u00e9 um cabo de guerra. Com isso, a gente para de educar \u00e0 base do medo, de ‘o que a odontopediatra vai pensar do meu filho?’, e passa a educar pelo lado do ‘pera l\u00e1: deixa eu analisar o que pode ser (a raiz desse comportamento)?’ (\u2026) Na educa\u00e7\u00e3o tradicional v\u00e3o achar que ‘a m\u00e3e dessa crian\u00e7a \u00e9 uma trouxa’. Mas na educa\u00e7\u00e3o democr\u00e1tica \u00e9 s\u00f3 a gente suprindo necessidades de acordo com o desenvolvimento da crian\u00e7a”.<\/p>\n\n\n\n

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Cantinhos de calma, e n\u00e3o de puni\u00e7\u00e3o
<\/span><\/strong>Nessa linha, espa\u00e7os da casa ou da escola podem ser vistos como locais n\u00e3o de puni\u00e7\u00e3o a um comportamento, mas de regula\u00e7\u00e3o emocional em momentos de estresse. Dessa ideia surgiram os “cantinhos da calma”. “S\u00e3o espa\u00e7os que ajudam a acalmar, com livros e objetos de conforto (almofadas, brinquedos que possam ser jogados ou apertados)”, explica Lerner.
A proposta \u00e9 que a crian\u00e7a tope, voluntariamente, se acalmar ali \u2014 caso contr\u00e1rio, volta a ser uma medida punitiva. Mesmo assim, nem sempre d\u00e1 certo. “Tudo isso \u00e9 maravilhoso quando funciona. Porque pode acontecer de a crian\u00e7a se levantar do cantinho do aconchego e correr freneticamente, talvez em condi\u00e7\u00f5es inseguras, jogando objetos pela casa, arranhando, batendo, cuspindo \u2014 coisas que observo diariamente nos meus encontros com fam\u00edlias”, afirma Lerner.
“\u00c9 a\u00ed que os pais ficam confusos. O que voc\u00ea faz quando seu filho fica t\u00e3o fora de controle que se torna destrutivo? \u00c9 hora de repensar. Porque no fim das contas, n\u00e3o temos controle sobre as crian\u00e7as, apenas controlamos a situa\u00e7\u00e3o”.
Nesses casos, uma op\u00e7\u00e3o limite indicada por Lerner \u00e9 manter a crian\u00e7a em um local fechado e seguro da casa, at\u00e9 ela se acalmar, enquanto os pais se fazem presentes de um modo calmo. “Percebi que era t\u00e3o prejudicial permitir que as crian\u00e7a fosse destrutiva daquele jeito, enquanto os pais imploravam para ela parar de bater, cuspir ou arranhar \u2014 mais prejudicial do que apenas dizer ‘entendo, voc\u00ea est\u00e1 muito nervoso porque n\u00e3o vamos ao parquinho, seu corpo est\u00e1 fora de controle, voc\u00ea tem este espa\u00e7o seguro incr\u00edvel onde pode bater, chutar, e eu estarei do outro lado da porta’. E sugiro aos pais que cantem ou falem do outro lado para mostrar sua presen\u00e7a. (\u2026) Mas nenhum aspecto disso \u00e9 punitivo. Para mim fica no limite de dar amor e apoio, calma e corregula\u00e7\u00e3o emocional”, defende Lerner.<\/p>\n\n\n\n

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Outro ponto importante: essas estrat\u00e9gias precisam ser combinadas previamente com as crian\u00e7as, mas em momentos de calma, e n\u00e3o de raiva \u2014 quando o c\u00e9rebro tem baixa capacidade de processar esse tipo de informa\u00e7\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

“Se os pais n\u00e3o t\u00eam um plano em mente, \u00e9 quando as coisas saem do controle. Porque sem um plano eles se tornam reativos, e a reatividade \u00e9 o que escalona essas situa\u00e7\u00f5es”, afirma.<\/span><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

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E pais tamb\u00e9m precisam ter suas necessidades supridas nesse processo todo, defende Nanda Perim. “‘O que eu preciso nessa rela\u00e7\u00e3o com a minha crian\u00e7a? Por que eu estou gritando tanto? Quais os meus gatilhos? Quais estressores da minha vida est\u00e3o me fazendo t\u00e3o mal e me fazendo ser mais explosivo com a minha crian\u00e7a?’ Se eu entendo a minha crian\u00e7a melhor, e me entendo melhor, \u00e9 claro que a rela\u00e7\u00e3o \u00e9 muito mais gostosa. A crian\u00e7a se sente ouvida, amada, respeitada, e responde a isso”, prossegue.
Perim cita outra pesquisadora do tema, Mona Delahooke. “Ela diz que voc\u00ea n\u00e3o precisa ser uma m\u00e3e perfeita para ter um filho incr\u00edvel. Significa melhor do que os outros filhos? N\u00e3o. Mas algu\u00e9m que tenha habilidades de vida, que se conhece, que sabe lidar com suas emo\u00e7\u00f5es, seus gatilhos. Ele vai ser perfeito? N\u00e3o. Mas pode uma pessoa incr\u00edvel, que busque rela\u00e7\u00f5es saud\u00e1veis, com habilidades de vida que n\u00f3s n\u00e3o tivemos porque nossos pais n\u00e3o tiveram acesso a essas informa\u00e7\u00f5es”.<\/p>\n\n\n\n

Fonte: UOL<\/a><\/em><\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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